http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

Und unbedingt den Lautsprecher abschalten, ich summe das dumme Liedchen schon den ganzen Tag.... ;-)

Hi DSL, das Ding läuft schon den ganzen Tag auf Antenne Bayern,
und die Initiatorin dieser Sache kommt auch noch aus Kaufbeuren,
meiner Geburtsstadt, (ich wohne allerdings schon seit 10 Jahren nicht mehr dort).
Nebenbei, Kaufbeuren hat auch ein Irrenhaus - wer weiß warum?
:)

*schulterzuck*

(gibt es eigentlich eine Möglichkeit .pps - Dateien hochzuladen? käme wesentlich besser!)


ich hatte heute - weil es so regnete - endlich mal Zeit meinen Keller aufzuräumen,
jetzt schaut er schon wieder ganz passabel aus:

DerSilberneLoeffel;18975

http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

Und unbedingt den Lautsprecher abschalten, ich summe das dumme Liedchen schon den ganzen Tag.... ;-)

Auf welchen Sektentreffen warst du denn????

Lobi es ist aber doch recht übersichtlich in deinem Keller, das wäre sicher noch Platz für mehr, oder?

Pyrolyse würde auch helfen...

http://www.waldorfbazar.de/blog/2007/11/27/waldorfhit-viva-la-waldorf-von-den-chiefchillern/

In NRW setzt ich das Rauchverbot langsam durch:
[ATTACH]57[/ATTACH]

DerSilberneLoeffel;18975

http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

Und unbedingt den Lautsprecher abschalten, ich summe das dumme Liedchen schon den ganzen Tag.... ;-)

was ist das denn für eine durchgeknallte Sekte????:rolleyes:

Keine Ahnung. Soweit ich googlen konnte, machen die eine Art "Heiterkeitsseminare", die dafür sorgen soll, dass der Mensch durch eine positive Grundeinstellung gesund bleibt.

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!



Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Grazer Postamtes und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:

Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vorder Tür stände.
Der Finanzberater akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter des Postamtes den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen
ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EURO borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Graz für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade
seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und
krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle
suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann
sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt
ihn: "Sag mal, weisst du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut
ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann
ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38
Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"




1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann
öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein
wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili
machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen
Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau
geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als
ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie
die
Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht
lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über
seine
Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die
Kneipe geht der Vatta!

Wenn sich jemand verletzt oder beleidigt fühlt von den nachfolgenden Kalauern, bitte eine kurze Nachricht, ich lösche umgehend!



Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll aufmich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund„
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"

Eine Blondine hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihr:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus."
Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen der Blondine zu, wie sie wie wild in den Auspuff bläst. Sie erklärt den Beamten, dass sie so die Dellen rausmachen will.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"...

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole..."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe...

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages
sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit
drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld...

Treffen sich drei Freunde nach langer Zeit wieder bei einem Bier.
Sagt der Erste:"Jungs, ich muß Euch was erzählen.
Wir haben unseren Hund weggegeben.!"

"Was, euren Bello",fragt der Zweite," Aber warum denn das?"

"Tja wißt Ihr, meine Frau ist Vegetarier, ich bin Vegetarier, und nur wegen dem Hund das Fleisch kaufen, das war uns einfach zu teuer!"

Nach einer Weile meint der Zweite:"Da muß ich Euch wohl auch was erzählen. Wir haben unsere Katze weggegeben."

"Was, eure Minka !" meint der Nächste "und wieso das ?"

" Ja also seht mal ich trinke keine Milch, meine Frau trinkt keine Milch, und nur wegen der Katze Milch kaufen, das war uns auf die Dauer zuteuer"

Nach einer Weil meint dann der Dritte :
"Da will ich Euch nur auch erzählen was bei mir los ist.
Ich habe meine Frau weggejagt !"

"Was hast Du ? Deine Frau weggejagt ? Aber wieso denn das !?"

"Ja wißt ihr, Ich kann nicht mehr, mein Bruder will nicht mehr, und nur wegen dem Nachbarn - das war mir dann doch zu teuer !"

Schneewittchen, Hercules und Quasimodo sitzen zusammen und reden über die alten Zeiten, wo jeder von ihnen noch seinen Status hatte - Schneewittchen als die Schönste im Land, Hercules als der Stärkste und Quasimodo als der Häßlichste. Dann kommen sie auf die Idee, mal zu prüfen, ob ihr Status noch stimmt. Schneewittchen geht als erstes in den Nebenraum, stellt sich vor den Spiegel und fragt: 'Wer ist die Schönste im Land?' Sie kommt nach ein paar Sekunden zurück und sagt, daß sie ihren Status immer noch hat. Als nächstes geht Hercules zum Spiegel, auch er kommt zurück und bestätigt seinen Status - er ist immer noch der Stärkste. Dann geht Quasimodo ... Nach ca 30 Minuten kommt er niedergeschlagen zurück und fragt: 'WER ZUM TEUFEL IST GUILDO HORN?'

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 500 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen!'

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte: 'Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!' Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB-Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: 'Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!' Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: 'Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!' Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: 'Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?' Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: 'Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen...."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad
vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu
verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem
Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der
Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem
Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem
Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur
Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur
Grenze. Zwei Wochen später wird es dem
Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins
Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der
"Sandtransporte" hält es der
Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln
doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

[FONT=Times New Roman]Das frühreife Karlchen versteckt sich schnell im Schlafzimmerschrank. Papa kommt nach haus und Mama erwartet ihn in heißen Dessous. Karlchen hört neben sich im Schrank ein aufgeregtes Atmen eines fremden Mannes. [/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: “Ist aber dunkel hier!“, [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Mann: „Ja“. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: „Willst du meinen Baseball kaufen“. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Mann leise: „Was soll er denn kosten?“. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: „400€“. [/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Der Mann stutzt gibt ihm aber das Geld, um nicht verpetzt zu werden. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Einige Tage später, selber Ort, selbe Situation: [/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: „Ist aber dunkel hier!“. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Mann: „Ja“. [/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: “Willst du meinen Baseballhandschuh kaufen?“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Mann etwas genervt: „Ja, was soll er denn kosten?“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: „600€“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Mann leise: „Ja ja okay, aber nichts sagen!!“[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Einige Tage später,[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchens Vater: „Wollen wir Baseball spielen?“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: „Geht nicht habe meinen Baseball und meine Handschuhe verkauft!“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Vater: „An wen und was hast du bekommen?“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen: „An meinen Klassenkameraden für 1000€!“[/FONT]
[FONT=Times New Roman][/FONT]
[FONT=Times New Roman]Der gläubige Vater schleift Karlchen in die Kirche und schiebt ihn wütend in den Beichtstuhl.[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Karlchen schaut sich um und sagt: „Ist aber dunkel hier!“[/FONT]
[FONT=Times New Roman]Der Pfarrer: „Und wie viel willst du diesmal?!“[/FONT]

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

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Gretel: NÖ, BIN AM KACKEN.....

Möchte meine Frage nochmal wiederholen:
gibt es eigentlich eine Möglichkeit .pps - Dateien hochzuladen?
Hätte da ein paar wunderschöne Sachen,
wirken aber nur im Power Point richtig!

Ich glaube, nur Bildanhänge, keine PPS-Dateien. Auch für die Anhänge ist der Platz recht knapp.

Lobacher;19044

Möchte meine Frage nochmal wiederholen:
gibt es eigentlich eine Möglichkeit .pps - Dateien hochzuladen?
Hätte da ein paar wunderschöne Sachen,
wirken aber nur im Power Point richtig!

Lad die pps-Dateien auf einen File-Server (gibt genug davon und auch kostenlos) und setze einen Link rein!

Gruß Peter

peter2345;19050

Lad die pps-Dateien auf einen File-Server (gibt genug davon und auch kostenlos) und setze einen Link rein!

Gruß Peter

da ich damit noch nie gearbeitet habe, kannst Du mir ein paar Adressen geben, wär nett.

was ich noch sagen wollte....

...das mit letzte Woche da wollt ich
nochmal mit dir drüber reden also, wenn du
morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann
ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch
okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch noch
okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das einfach zu viel.

Lobacher;19054

da ich damit noch nie gearbeitet habe, kannst Du mir ein paar Adressen geben, wär nett.

Hier die geht gut: www.siteupload.de

Bsp: http://www.siteupload.de/p769579-dummbushJPG.html

Ohne Anmeldung und kostenlos.

Gruß Peter